Escrocheria secolului – apa îmbuteliată

Majoritatea oamenilor leagă noţiunea de sănătate şi de apa potabilă, marketingul creând o conexiune între sănătate şi apa îmbuteliată. Aceasta este, însă, o asociere falsă, deoarece recipienţii de plastic sunt profund dăunători, din cauza procesului de fabricaţie, ce presupune utilizarea unor substanţe chimice neurotoxice sau cancerigene. De asemenea, testele făcute apei îmbuteliate de către laboratoare independente au relevat prezenţa, în aşa-zisa apă pură, ce ne este vândută de aproape de 2.000 de ori mai scump decât apa de la robinet, a altor compuşi toxici, gen toluen sau stiren, resposabili de mutaţii genetice şi implicit de proliferarea cancerului.
Escrocheria secolului – apa îmbuteliată cu subtitrare

In memoriam VIRGIL MILITARU

Apocalipsa mayaşă: Cum să ne petrecem “Sfârşitul lumii”?

În primul rând trebuie ţinut cont de factorul probabilitate: Dacă  se va sfârşi totul pe 21 decembrie 2012 chiar nu mai contează ce am scris…

În primul rând îmbracaţi-vă cu ceva lejer dar elegant totodată: doar nu vreţi să creaţi o impresie proastă celorlalţi coapocaliptici! Se purta violetul până mai deunăzi, dar Dan Diaconescu l-a cam demonetizat aşa că recomandam rozul…

Contrar părerii generale locul ales pentru întâmpinarea catastrofei finale nu are absolut nici o importanţă. În înţelepciunea Sa, Providenţa a hotărât ca timpul afectat urgiei cu pricina să fie atât de scurt încât nu există nici o posibilitate de derogare, oriunde v-aţi afla. Deasemeni priveliştea şi spectacolul oferit vor fi egal grandioase, indiferent dacă vă veţi afla într-un batiscaf pe fundul Gropii Marianelor ori cocoţaţi pe vârful Mont Blanc.

Se va evita sexul cu desăvârşire! Doar nu doriţi să rataţi cea mai importantă clipă din motive organice şi orgasmice!

Nu uitaţi să vă puneţi în buzunar o frunză de pătrunjel şi să încălţaţi o şosetă pe dos. De ce? Nu întrebaţi, veţi vedea de ce la momentul oportun! Dar este importantissim acest lucru!

Desigur că mayaşii care n-au cunoscut scrisul decât sub forma unor sfori colorate şi înnodate ingenios  (ceva cam ca răbojul nostru strămoşesc), nu cunoşteau roata, calul, obţinerea şi prelucrarea fierului şi care credeau cu tărie     în proprietăţile terpeutice ale extractului de creier  şi ficat uman – drept pentru care retezau atât de multe beregăţi pe cât le permitea bugetul, deci zic că un popor cu un asemenea grad de cunoştinţe şi morală atât de rafinată nu putea să nu fie singurul depozitar al momentului sfărşitului planetei. Se rugau zeilor atât de intens pentru ploaie, porumb, chili şi gumă de mestecat pe bază de frunze de coca, încât aceştia (desigur extratereştrii cei mai versaţi) le-au zis: “Prostii! Haleală vă trebuie vouă? Nuuuu! Voi aveţi nevoie să ştiţi când va fi sfârşitul lumii. Cam la cinci sutare de ani după ce veţi fi nimiciţi, înmulţit cu treisute şaizeci şi cinci de zile, plus… băăă! ia puneţi voi mâna pe daltă şi abac!”

Este bine să ne plătim datoriile înainte de vineri noaptea? CATEGORIC NU! Nu este nici de bon-ton şi nici nu se merită să vă privaţi singuri de plăcerea de a şti, macar pentru câteva clipe că a-ţi dus cu dumneavoastră în infern cîţiva creditori ţepuiţi…

Puteţi în schimb să vă iertaţi formal duşmanii. Excepţia de la regulă: parlamentele României şi OTV-ul. Prietenii ştiu de ce!

Neapărat trebuie să vă coaseţi pe căptuşeala hainei fotografia cea mai recentă. În lipsă se acceptă şi o bucăţică de hârtie pe care să caligrafiaţi corect adresa URL a contului Facebook personal: “https://www.facebook.com/nicolae.ceausescu.3785?fref=ts ”

Cheile de la maşină se ţin în buzunarul stâng. Dacă nu aveţi chei puteţi ţine pieptenul nevestei. Dacă nu aveţi nici nevastă puteţi lua un căţel de usturoi. În timpul apocalipsei strigoii, moroii cei mai vorace  şi în special vampirii vor trece prin clipe de mare tensiune şi agitaţie neuro-motorie (vă reamintesc că aceştia NU BENEFICIAZĂ de viaţă veşnică), de aici şi marile probleme pe care lumea spiritelor rele le va crea. De aceea e bine să aveţi asupra dumneavoastră şi un exemplar din “Făt Frumox şi Ileana Cosânzeana” ori “Stăpânul Inelelor” pe suport magnetic,  pentru îmbunarea acestora. Recomandăm, totuşi, Biblia, citită în prealabil!

Se inversează recomandările pentru vinuri: vinul roşu, frapat, se va servi la peşte iar cel alb, Muscăţel de preferinţă, la micii de Deduleşti. Le recunoaşteţi prospeţimea după lătrat…

Nu este de lepădat nici vodca “Genocid”, ţuica de pufoaică iar ca aperitiv lichiorul “Doi cai frumoşi” este un must!

Alegeţi muzică meteorică. Cum aceasta e greu de găsit ascultaţi manele trendy, dar numai in varianta remix.

Nu uitaţi să vă luaţi carnetul de şomer, permisul de conducere şi mai ales cel de membru PP DD. Veţi vedea la faţa locului la ce foloseşte…